很害怕別人的眼光

剛剛閒晃fb，大過年的，看到一則訊息，有關於寫春聯，想起小時候，過年時，爸爸會讓我寫春聯，為了要讓我練習書法，這是一個很好的文化傳承，可是讓媽看在眼裡卻並以為然，至少沒有得到讚賞。也想起了爸爸也會教我打算盤，就是古時候那種5個珠子圓圓的算盤，是爸爸特別去買的那種很古老的算盤，一大一小在教我用著。

印象非常深刻，當時，媽媽就會用很不屑的神情說：現在還有人在用這種算盤在算嗎？哼

感覺很不尊重爸爸做的事情，爸爸做的每件事都不太會被媽媽所認同，在我幼小的心靈當中，會感覺到有一種羞恥感，覺得爸爸教我的東西是不好的嗎？有一種錯亂的感覺，不知道是該學還是不該學？

講了這一段，是讓我回溯一個經驗，此時，在念研究所課堂上，我如果表現的優秀、表現得好時，總是會有一個機車女，在背後搬弄是非，說3道四，而這時候就會讓我深陷恐懼，不由自主的凍結住，起初我不知道這是一個問題，這幾年經過了多次的療癒，從不同的陪伴者口中問了一句：你很在乎別人的眼光？咦～是這樣嗎？只有我才會嗎？別人不會嗎？可能是吧！別人可能不會接著球，但我會接，而且還會特別跑去接，可能別人不經意的語言都會讓我對號入座。

但那位機車女，不是不經意，是非常刻意地在批判，這是她的人格特質，但我也接得很用力，（也真是神經病夠了）

我找了好久的原因，現在終於想起來，為什麼會那麼害怕在意別人的眼光的我，原因可能就是來自於這裡，每當從爸爸那裡學習到一件事情時，就是會有一種不一致的感覺出現了，好像學了一個很特別、很新鮮的事情就會有事要發生，好像我表現的很特別很優秀的時，媽媽就會在背後潑一盆冷水，這個現象讓我非常非常不舒服。

看到這個原因，心中不由的一把怒火上升，非常非常的憤怒！為什麼總是這樣見不得人家好， 為什麼不能認同爸爸所教的東西，爸爸教的東西是過時了，沒錯，但是也不需要你這種鄙視的眼光吧？你有本事，為何不來教，總是會出一張嘴，我不懂媽媽，你到底在不削什麼？你的生命似乎充滿了批判，我討厭這種批判輕蔑的眼神，也就是媽媽這樣的態度，讓我不能夠感受到自己的優秀與美好，總是在自己綻放出優秀來的時候，我就會極力想要掩蓋它，害怕自己光芒太露，原來這背後伸出的意義是：我不能表現太優秀，不然就會有事要發生，就會遭人忌、遭人不屑、遭人輕蔑！

好像找到了真正的原因了，之所以那麼害怕別人的眼光的原因了！心中有一股悶氣，很想要好好的憤怒， 大罵：操，甚麼東西！！ 

比較

這一次上課的重點是＂比較＂，談到對孩子是否有比較的心情？！
這點，往往是家屬都沒有意識到的問題，經由大家彼此交談後，嚴老提出＂自信＂和＂比較＂，家屬是否曾經有對孩子和別人比較的心，而孩子對於＂自信心＂產生疑惑不足～

彼此的討論，家屬在當下還是難接受，但旁人卻看的很清楚，一時間要接受自己的所為，的確是一個震撼刺激，尤其當孩子也在場時，那更難了：關於錯了，傷了孩子….

而我也在默默的反思，是否我也曾對姪兒有這樣的比較？！拿他和大弟的女兒來比，唉～～也許我無意間傷了他也不自知，或許有，或許沒有，但我看到，好像也複製了父母的口氣。我自己是多麼厭惡他們的愛比較、輕衊的態度，但現在發現，我好像對孩子也做的這比較的舉動，也犯這錯？？

他的用藥原因有很多，漸漸有看到，＂不被接受＂似乎是一個大議題！同時，這好像也反應我內在很深的議題！

一邊寫，一邊心情也出來，是的＂比較心＂殺傷力是如此的大！！ 心理不斷的在思索、冒冷汗，腦筋跑的極快，反省、批判自己，好多的不該，對姪子、現在對兒子，是否也做了這樣比較心？

這幾天，會考結束，為了成績、優免入學事情，我們彼此都搞不清楚，問他在學校，老師如何解說的？但他很不耐煩，脾氣很大，讓我非常的生氣！！不過，我倒是把情緒壓一下去，因為成績不盡理想，他自己壓力也很大！只是看到他反彈這麼大，事情都無法商討，我不得不開始反思：是否，以往我對他的教導，太過批判，口氣太過嚴厲！以致於他現在面對挫折，就情緒爆炸！哎～～

我現在不知該如何和他對話？很多的反思在頭腦竄著…看到自己過往的情緒爆炸，現在都讓兒子接收了，心情有些難過，我的不接受，讓他也不接受了！

看到我的＂不接受＂是來自於，不能接受＂自己的不夠好＂，而這不接受自己不夠好，又是來自於父母對我的不接受….

哎～看到了這部份，覺察到了，這需要一翻功夫來和父母內在和解！試著先用文字敘述來轉化內在歷程：

看到父母他們也是不容易的，他們一路以來成長，沒有被讚同認可（華人的教養），因此他們也僅用自身的經驗，給出自己有的教養，人都是只能給出自己身上所有，沒有就給不出，而不是不願給。

謝謝父母給我的養育，讓我長大，現在我也為人母，我可以經由學習來轉化這些不舒服的感受，雖然內化很深了，但看到不願傷害下一代，我必須、也渴望改變！在此對父母深深鞠躬，感謝父母的撫育！相信在當時，你們已經給出你們最好的了，感謝爸爸、感謝媽媽，你們的辛苦及愛我的方式，我收到，如實的接受，謝謝你們，你們在天之靈可以好好安歇，我會經由學習成長的方式來轉化這一切，請放心～

說完了這一段，我的內心平靜了，有一種放鬆的感覺，對兒子填學校的事情，可稍微降下焦慮不安了！同時，也看到先生對於兒子的成績好壞，完全接納！可以感受到先生的包容，很敬佩，很棒！

是的，一切都要從自身做起！經由自己的轉化，看待出去的角度也開始轉動～昨晚的上課，今早的書寫，意外讓我收到＂接納＂的美好，感謝一切、感謝自己！

此團體雖然是以藥癮者家屬身份去的，但看到比較心的傷害如此的大，讓我對兒子的教養有更深的警覺心！每個孩子都是獨一無二的，要深刻練習看見＂孩子的獨特性＂～切記！

懸而未決

為何我會有一直這樣的心情呢?

而我倒底該如何做一個有果斷的決擇呢?

唉~這議題太困擾我了!

既然得不到幫助，只好自助，為了查清楚這脈絡，我只好先列出有想到的部份，敘事治療：
我想到常常太樂觀，誤判事情 這種情況有點像是自欺欺人、打岔的行為。常會合理化一些事情，美化一些事情～

再探討下去，我有一個不願意接受的自己，一個不夠好、或者是不願意面對的事，會合理化自己，強制去連結某些事情，譬如說：上司和師長對我的批判，儘管內心有委屈，但卻沒有表達自己，會合理化去接受他們。因為想討好、無價值感，不確定自己在對方心中的位置，而一味接受別人的看法，強迫自己接受，認為這樣才能 有立足點。有很沒有自己！

再者，會假裝不在乎，假裝沒有被忽略，因此也會合理化一些事情，為了不用面對被忽略看輕的感受，所以會逃避孤獨的感受，以至於作些非所願的決定，例如從眾，迎合大多數人的意見為意見，唉，苦！
所以，如果真的要下決定時，潛意識會浮現這件事不對，但表意識會覺得很okㄚ～因此到了要下決定時，常會左右為難，根本無從選擇起，內心會交戰很久很久～